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Para echarte unas risas. De verdad, no tiene desperdicio. Son preguntas sorprendentes sobre sexo que la gente hace en los foros y que un tal Rucky responde a su manera.

¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo y tras limpiarme me toqué la vagina con la mano pero por encima de la ropa interior y estoy preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo, ya que existe una variedad de semen, conocido como “Semen Potter”, que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

Si es virgen y le entra semen ¿pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la duda por si le entra algo de semen en la vagina.

Para nada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a chicas vírgenes.

¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En una tienda de los chinos seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar los pantys lo pudé trasladar?

Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa al vacío. La próxima vez ponte “los pantys” por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

Quiero quedarme embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras” y ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

¿Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí… Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 

He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra y ya no tiene una buena higiene. Incluso los gases ya no suenan como antes y solo se oye como un viento. Consejos, por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: pedo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución. ¿Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de los que se inflan. En tus manos lo dejo.

¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y sin condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría dándole al dedo.

¿Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es super fashion.

¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. 

¿Puedo quedarme embarazada masturbándome con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de las almohadas lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate, Pikolin no se hace responsable de tus vástagos.

Lo dicho: el tal Rucky es un cachondo mental. ¡Bien por él! Y qué pena la incultura de la juventud en materia sexual. Desde luego, y dadas las circunstancias, no me estraña la cantidad de embarazos no deseados que hay por el mundo.

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